Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.



Официант – клиенту:
– К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
– Почему?
– У шеф-повара сломался консервный нож.



Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.



Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.



– Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные.
– Кем?



Гром гремит кусты трясутся что там делают…
Ты не порти анекдот, там медведь малину рвет.



Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъеб@сь”…



Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.



Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию…



У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры “КБ” перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь “КБ Облапошьбанк”. Многие почему-то думают, что это “коммерческий банк”. Нет, вас же честно предупреждают — КАК БЫ банк.



Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
– Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?
– Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.



– Угадай, кто беременна?!
– О Боже, НЕТ…
– У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
– Ты даже не представляешь, как я за них счастлив



Ойц, Жора! Ну шо ты опять свой срам прикрываешь ладошкой! Ну, давай уже, показывай свою зарплату



Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.



Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!



Спрашивает психолог у инженера:
– Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
– Помощнички, блин! Они же все несущие!



Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.



– Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
– В смысле, ж@пой виляет?
– В смысле, через шаг спотыкается.



Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих – что в пенсионеры.



Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.



В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
– Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
– Доктор, а как же результаты анализов?
– Я не доктор, я плотник.



Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
— Но я не Серега!
— Я знаю. Серега — это я.



— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?..



Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта – отправишь ты СМС, или нет.



Ирина сама понимала, что похожа на крысу, но все точки над “и” расставил орел, который унес ее в гнездо и попытался накормить ею птенцов.



Анекдоты за 17 февраля 2020       Анекдоты за 19 февраля 2020