В цветочном магазине.
— Девушка, а у вас есть в продаже валентинки с надписью “Моей единственной”?
— Есть… — Дайте мне 15 штук.



Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
– Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
– Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
– Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!



Все больше молодых парней и девушек, 14 февраля, покупают подарки себе-любимым…



Объявление на столбе:
– Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.



В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
– Ты чего?
– Винни, я очень боюсь голодных волков!
– А где они?
– Понимаешь, Винни, они мне приснились.
– Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.



– Ты любишь Деда Мороза?
– Я люблю Бабу Жару!



Мюллер говорит Штирлицу:
– Штирлиц, вы арестованы!
– По какому обвинению?
– Да какая разница – ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы…



Надпись на футболке у мужика:
Моя жена, это моя сила. Все остальные женщины, это моя слабость.



Прямо в эти минуты, Samsung презентует свой новый флагманский смартфон Гэлакси с возможностью записывать видео с разрешением 8K «для записи лучших моментов вашей жизни»
— Не уверен, есть ли в моей жизни моменты, достойные видео в 8к…



Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу…



Сегодня были с сыном в “Детском мире”, где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой. Дочка говорит маме:
— Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ матери не заставил себя долго ждать:
— Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.



– Папа, а для чего придумали 8 марта?
– Не задавай дурацкие вопросы, ты же сын владельца цветочного магазина!



Отец храпит на диване, а рядом малыш играет в машинки. Отец поворачивается на другой бок и перестаёт храпеть. Малыш кричит:
– Мама, кажется, папа заглох, пора заводить!



В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А Вам светлые или тёмные?
— Тёмные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
 



Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал… В итоге: выкинули из автобуса…



– Послушайте, Холмс, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.



Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
– А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню… –
Как романтично!
– Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя…



— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?



Малыш спрашивает у папы:
– А почему, штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочные?



В интернет-магазине по продаже женского нижнего Белья, в разделе скидки, акции и специальные предложения:
Объявление: Просто кидай нам фото своей груди в директ и мы непременно подберём тебе самый идеальный по размеру лифчик. Доставка бесплатная!



Новость:
Американской певице Билли Айлиш (Billie Eilish) не понравилось, что Эминем исполнил на «Оскаре» Lose yourself.
Комментарий:
— Сначала напиши песню, под которую так же удобно пробиваться в общественный транспорт в восемь утра, а уж после — критикуй.



Шоколад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы.
Свекла — овощ. Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!



– Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами?
– Конечно, известно.
– Так какой из этого вывод?
– Лучшая женщина – это Чебурашка!



Однажды я заведу себе кошку и назову её — “Температура”, чтобы писать всем:
“Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой”.



– Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
– Ну, сначала о нем начинают трындеть…



Анекдоты за 18 февраля 2020       Анекдоты за 20 февраля 2020