Москва. Метро. Час пик.
Азиатского вида человек громко чихает. Толпа расступается.
Чихнувший вытирается, убирает в карман носовой платок, оглядывается на замершую в ужасе толпу и говорит
— Ды вы что? Я ж бурят.



— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…



Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.



Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему…
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.



<@insomnia> Нужно выполнить всего три команды, чтобы поставить Gentoo
<@insomnia> cfdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && . /etc/profile && emerge sync && cd /usr/portage && scripts/bootsrap.sh && emerge system && emerge vim && vi /etc/fstab && emerge gentoo-dev-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge grub && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vi /boot/grub/grub.conf && grub && init 6
<@insomnia> это первая



– Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
– Могут украсть?
– Могут узнать!



— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно.
— Вы не простыли, вы остываете.



Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист, вообще творческая личность и медийная персона. Одним словом – бездельник без профессии.



– Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой
Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов



Что за выражение: “Ты вынесла мне мозг”?
Так и скажи: “Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам”.



– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил “Титаник”?
– ????
– Айсберг.
– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!



– Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!



Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
– Ах, я чувствую себя как в раю!
– В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.



– Доктор! Меня собака укусила!
– Да я уж вижу…
– Как, то есть?
– Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали…



Никто не задумывался зачем люди идут учиться на психолога? в первую очередь, для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на голову, а мои пациенты.



Сейчас надписи на тему Курение убивает занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, тварь!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность…



ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для “чайника” или для чайника? Такие времена настали…



Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка – потребовали паспорт. На вопрос “Зачем” пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма…
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!



Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.



– Папа, а ты еще вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?



Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.



Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
– Мужик, здесь рыба есть??
– А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
– А откуда ей здесь на х@# взяться…



Sellex:
Ща сидим в офисе, с клиентами базарим. Почти уломал на сделку. В соседнем помещении (мини-склад) уборщица порядок наводит
Sellex:
Тут вдруг что то каак Е*АНЕТ! В офис с воем, блять, разбрызгивая белую пену влетает нечто отдаленно напоминающее деда мороза
Sellex:
клиенты съе*али так, что чуть дверь не вынесли… мы чуть не обосрались
Sellex:
оказалось уборщица случайно зацепила огнетушитель, тот конечно же *банулся и…
Sellex:
думаю, сделка сорвалась…



Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.



<1>: как-то положил гитару за шкаф
<1>: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
<1>: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
<1>: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека



Анекдоты за 2 февраля 2020       Анекдоты за 4 февраля 2020