Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:
— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.



– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!



Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.



ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
– Ну, что, “КамАЗ”, танки грязи не боятся?
– А это не “КамАЗ”. Это “Ока”…



Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой – зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
– Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?



Разговаривают двое. Первый:
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун – я родился под его знаком.
– А на мое – Уpан.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я работал на 4-м блоке ЧАЭС.



На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.



Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
– Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
– На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке собезьяной:
– Тёша, а ты как сюда попала, однако?



Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.



Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.



На алкоголика Сидорова, возвращавшегося с работы, напала роща взбесившихся деревьев. Сидоров задержал одно дерево и доставил его в отделение милиции.



– Ну и как с ним в постели?
– Всю жизнь так мечтала!
– Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…



Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. “Я люблю свою работу”, – говорит. “Сам себе начальник, никто мне не указ”.
А я ему: “Здесь налево”.



– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались…



Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал – пока не упал с осла. И умер…
Похороны. Вбегает один из знакомых…
– Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
– Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!



Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.



Дочь индейца спрашивает мать:
– Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
– Потому что она была зачата во время восхода солнца.
– Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
– Потому что она была зачата во время проливного дождя.
– Почему третью сестру зовут Яркая луна?
– Потому что она была зачата во полнолуния.
– А вот почему…
– Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.



В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
– Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
– Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…



– Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
– Семечки!



Встречаются две подружки-жены трейдеров:
– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80…… Что делать?
– А своему подскажу “Sell” или “Buy”, – он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80 …”, а жена ему:
– Вuy!
– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90…



– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
– Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!



ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает – ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо…



Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
– Перестань щас же!
Девчонка – ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
– Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке – по фигу. Папаша орет:
– Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
– Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит – не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!



Утренний диалог:
– Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
– А не мог бы ты бриться вечером?



Мой прадед рассказывал, что как только увидел “Титаник”, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно – его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.



Анекдоты за 3 февраля 2020       Анекдоты за 5 февраля 2020