– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно! Расстрелять!



Водка самая идеальная косметика – и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.



А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори ДА» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера…



Объявление в газете:
Продаю сигареты “Bond”. Телефон 007, спрашивать Джеймса.



– Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..



– Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
– И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.



До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.



Блондинка – брюнетке:
– Как с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?



– Папа, у меня для тебя две новости: одна – хорошая, другая – плохая.
– Начнем с плохой.
– Я расколотил твой мерс.
– А какая же хорошая?!?!
– Я больше не буду!



В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.



Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.



Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.



Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили, может пора?



Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие – кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
– Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
– ОГО!!! Так они что, его ко мне домой несут????



– А нам в этом месяце премия будет?
– Начальник сказал, что выдаст овощами!
– Как это, что он сказал?
– Хрен вам!



Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне обосс@л!
– Как?! Я что – даже не мог открыть дверь?
– Нет, дверь ты как раз открыл – только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи…



Программист устраивается на работу:
– Что-то вы выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?



Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?



Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.



Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?



Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.



1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.
4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.
5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.
8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.
9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.



Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!



Ругаются Вовочка и Машенька:
– Ты соpока.
– А ты козел!
– А ты соpока.
– А ты п$$$pас!
Вмешивается учительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этомy дала, этомy дала и этомy дала…



Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
– Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
– I don’t understand.
В трубке снова:
– Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев – звонят из “русского” номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
– Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!



Анекдоты за 4 февраля 2020       Анекдоты за 6 февраля 2020