За столиком таверны старый пират, вместо ноги – деревяшка, вместо руки – крюк, вместо глаза – черная повязка. Его спрашивают:
– Расскажи, как потерял ногу? (наливают)
– Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь – деревяшка…
– УУУХ!!! А руку? (наливают)
– Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я – в капитанскую каюту, к самой красивой руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь – крюк…
– УУУУУХ!!! А глаз? (наливают)
– А это здесь, на пирсе… чайка в глаз серанула, а я забыл, что у меня крюк



Жена моет пол, муж сидит в кресле – читает газету. Жена:
– Подбери ноги – я пол протру.
– Ну ничего без меня не можете!



Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
– Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
– А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
– Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!



– Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! – говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
– А о чем они спрашивали?
– Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!



Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!



Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.



У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.



Приходит сынок к маме и говорит:
– Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
– А как ты узнал, какого они пола?
– А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.



Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин известный футболист.



Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи сверху, привезли пианино своему ребёнку.



Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.



Курение убивает. Соль, сахар, бухло – всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.



Доктор ставит хакеру диагноз:
– Да, дорогуша… жить вам осталось всего 30 дней.
– Как 30 дней?! Доктор, а может у вас есть какой-то crack?



– Вы слышали? Депутат Сидоров прекратил воровать.
– Да вы что? И когда похороны?



– Дорогая, вот уже 11 лет ты меня все время поправляешь! Мне это уже порядком надоело!
– 12 лет, дорогой, 12…



– Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
– За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать многое!..



Когда честный человек понимает, что ошибался, он либо перестаёт ошибаться, либо перестаёт быть честным.



– У вас такой сильный кашель, вы курите?
– Да.
– Пьёте?
– Иногда…
– Вам следует бросить курить и пить!
– И что мне останется, только кашлять?!



– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Нет.
– Хорошо прячется, правда?



Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок…



Мужик спрашивает у стоматолога:
– Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
– Все дело в пасте.
– Да?
– Да, я просто каждый день мою пасть!



– Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…



Сегодня увидел мужика, которому на кассе не хватило денег и он отложил бутылку водки. А мог отложить бананы или прокладки. Великие подвиги великих мужчин.



– Почему все грузины везучие люди?
– Потому судьба боится повернуться к ней задом.



Анекдоты за 5 февраля 2020       Анекдоты за 7 февраля 2020