Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.



– С завтрашнего дня выходите на работу, – говорит руководитель вновь принятой девушке, – Только помните: в нашем офисе белый верх – тёмный низ.
– А можно наоборот? – спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
– Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх…



Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.



Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее



На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:
— Я пристаю, когда пьяный
… Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.



У Киркорова спрашивают:
– Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
– Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!



Врач:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент:
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!



Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.



Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…



Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: “Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить”.



Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.



В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!



– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.



– Почему вы расстались?
– Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
– И что? Обманул?!
– Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!



“Перекрёсток” – перекрестись и покупай.
“Пятёрочка” – твой минимум, с которым ты сюда заходишь.
“Копейка” – вернись-ка лучше в “пятёрку”.



Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
– Что, убедил я вас?
– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!



Жена зовет мужа:
– С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
– Да ладно, это соседи готовят.
– Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
– Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.



Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.



Блондинки – глупые, брюнетки – умные, рыжие – хитрые. До изобретения краски для волос.



Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.



Из объяснительной в ГАИ: “Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение”.



— Привет Серега! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем еще?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: “Привет, Танюха!”, ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалеку, говоря: “Витя, это Тимофей, мой муж!”.
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я … После секундного замешательства подхожу к нему словами: “Привет, Тимоха!”, ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной! . .
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы все обошлось.



Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене…
– Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, добрый мальчик, отвечает:
– Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?



Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!



– Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
– Мы стараемся разнообразить наше меню.



Анекдоты за 6 февраля 2020       Анекдоты за 8 февраля 2020