Медведь Винни-Пух – собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…



– Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
– Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит…
слесарь наверное…



Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!



— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?



Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: “Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? ”
Ведущий:
– Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!



Мама говорит маленькому сыну:
– Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?



Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
– Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
– А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!



Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
– Пап, а что такое «работать в минус»?
– Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
– А где здесь минус?
– А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.



– Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
– При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.



Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…



– А какие у тебя с этим парнем отношения?
– Мы дружим.
– Лёжа?
– Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…



Парень, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку – затащи постель под девушку…



– Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
– Ух ты, молодец! А на какой факультет?
– На все сразу! В качестве объекта исследования…



2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой



Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию “Билайн”.



Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
– А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
– Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
– Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
– Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
– Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
– Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
– Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим…



Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.



Две соседки. Одна — другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.



Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.



Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.



Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке – “Ты самая лучшая”, то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он тр@хал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?



Медведев: “Денег нет, но вы держитесь.”
Мишустин: “Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги”.



Девушка парню утром в кровати:
– Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.



– Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
– Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее…
ru



– В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?



Анекдоты за 7 февраля 2020       Анекдоты за 9 февраля 2020