Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.



Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.



Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем…



Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..



Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!



У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.



– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!



– Как ты открываешь купальный сезон?
– С помощью штопора.



Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
– Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!



Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.



Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.



Больше всех импортозамещением возмущаются те, у которых и на импортное не хватало, и на отечественное теперь не хватает.



Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.
– Закон Менделеева.



Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
– Куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро…



Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…



Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
– Уважаемый, вы тоже ко мне?
– Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…



– Хозяйка, у вас на стенах тараканы!
– Это обои такие.
– Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались…



Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.



Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.



В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!



Школа, урок естествознания. Учитель:
– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– Но откуда крот знает, сколько он весит?



Заходит девочка в винный магазин и говорит продавщице:
– Мне четыре бутылки портвейна.
– Да как же ты бедная такую тяжесть домой понесешь?
– Да я две сейчас выпью!



Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:
“Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ”.



Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:
– Что такое учебный план?
– Учебный план? Это – табак!



Анекдоты за 8 февраля 2020       Анекдоты за 10 февраля 2020