Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.



Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?»



– Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
– Смотря, чем он увлекается.
– Да ничем, дурью он мается!
– Ну, так дурь и подарим.



В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.



Из-за коронавирусной паники “Пятерочка” пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу



– Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
– И ты поверил?
– Нет, конечно. Понятно, что это – враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…



Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.




Если посмотреть “Титаник” задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.



– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…



Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.



Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
– Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
– Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула…



– Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
– Вы имели ввиду агония?
– Нет.



Девушка говорит парню:
– Мне никогда не напишут на асфальте “С днём рождения”, потому что я зимой родилась.
– Ошибаешься… Только буквы будут жёлтыми.



Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.



Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.



Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!



В квартире врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьёзный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.



День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Даша! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!



Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.



В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.



– Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
– Петрович, сука, выходи из сортира!!!



После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы



Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
– Теща умерла!
Василий:
– Сперва работа – праздник потом!



Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле …



Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.



Анекдоты за 18 марта 2020       Анекдоты за 20 марта 2020