Ну вот и объявили День дурака выходным днем.



Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
– Ты че дома?
– А ты че дома?
– Картин же как бэ, сказали работать из дому.
– И нам.
– Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
– Ну… нам сказали: “Просто постарайтесь не разжиреть за карантин”.



Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.



Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.



– Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
– Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!



За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!



– Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
– А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..




— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.



За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».



Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону – и дождался, но не ту…



Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.



Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.



Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве — это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар…



Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.



— Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.



Доктор пациенту:
– Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
– Как часто их надо принимать?
– Каждые 2 часа.



Кстати об экономике
– Помнишь автосалон “Порше”?
– Да
– Там теперь “Пятерочка”



Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?



Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила: — А вы руки не забываете мыть?



По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.



У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…



Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.



В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.



— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.



В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
– Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?



Анекдоты за 25 марта 2020       Анекдоты за 27 марта 2020