Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
– Как ты думаешь, они в конце поженятся?
– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!



— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: “Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну” — считайте, что опасаться больше нечего…



Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.



Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.



Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пох*исты не знают, что такое пандемия.



Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.



– Вряд ли, я – первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?




Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
– 2 шт на вынос мусора
– 5 шт на выгул собаки
– 3 шт на посещение магазина
Дорого.»



Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.



Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…



Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…



Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.



— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?..



Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!



Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.



xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?



— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да.
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.



Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?



Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура! Кто тебя так ездить учил?!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте



А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?



Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.



Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии – осознание, сколько вокруг идиотов.



На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…



Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.



В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…



Анекдоты за 1 апреля 2020       Анекдоты за 3 апреля 2020