Когда в 90х не было продуктов, то нам с экранов телевизора говорили, что все россияне плывут в одной лодке.
Когда пришел короновирус, нам говорят, что мы снова плывем в одной лодке… Только я не пойму, почему Москва и Московская область плывет в каютах “Люкс” , а остальная Россия — в говенном трюме



Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.



– Ну как Рождество-то отметил?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал…



Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.



– Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
– Что, такие белые и сильные?
– Нет, только два!



– Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
– Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.



Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем…




Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.



– Как тебя зовут?
– Рома.
– Рома, а где ты работаешь?
– Ну… Вообще-то я цыган.
– Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?



Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.



Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:
– А я себе резину с шипами поставил!
– А зачем с шипами-то?
– Так девушкам нравится.



Из миссии “2020 похудеть к лету” начали пропадать буквы и она плавно переходит в миссию “2020… оху… еть к лету”.



В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.



Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.



Выпивают два мужика:
– Леха, почему от тебя жена сбежала?
– Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!



— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.



– О, губищи-то раскатала!
– Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!



Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.



Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры – пельмени!?



– Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
– Тю… А что такое?! Вам “Металлика” не нравится?



– Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
– Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.



Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что Вы алкаш и раздолбай! Теперь Вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!



Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!



Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них…



— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас еще и вместо мяса сою добавляют.



Анекдоты за 3 апреля 2020       Анекдоты за 5 апреля 2020