ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.



Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке.
Потому что понимают, что нет смысла покупать целого кабанчика ради сардельки.



Испекла бабушка колобка и говорит ему:
– В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!



В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку “Спутником V”.



Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.



Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.



– Почему девушки закрывают глаза во время секса?
– Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.




На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…



– Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
– Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
– Неее, как мама – это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу… А ты встал, умылся – и уже красивый!



Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!



Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. “Увы, – сказал им я, – всё, что наблюдается на моём банковском счёте – это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит…”



Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.



Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.



Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.



Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже…



Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это)



Агрессию вызывают не компьютерные игры со сценами насилия, а плохой интернет-провайдер!



– У моей жены много на что аллергия – на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть…
– Ну все, не быть ей конным библиотекарем.



Откровения женатого человека:
– Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку…



Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.



На моей памяти люди, которые яростно осуждали любителей мультиков, сами с удовольствием смотрели исключительно бандитские сериалы. Высокоинтеллектуальные, очевидно.



Алгоритм музыкального сервиса – это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.



Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
– Днем или ночью?



Женщины не хотят слышать то, что думaют мужчины. Они хотят слышать то, что думaют они, но только произнесённое приятным баритоном.



Зря вы думаете, что робот-пылесос помогает вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.



Анекдоты за 30 сентября 2021       Анекдоты за 2 октября 2021