Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.



Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.



Старичок-пенсионер смотрит передачу “В мире животных”. На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.



Два политолога в кулуарах парламента:
– Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
– Тебе объяснить?
– Да нет, объяснить я и сам тебе могу! Ты понять можешь?



На свадьбе гости веселились, кричали “Горько!”, “Пей до дна!”, и только диссидент Геннадий держал под столом плакат “Долой режим!”.



Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.



Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…




Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Давайте хорошую.
— Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.



Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.



Как мне говорила одна знакомая: “Не поленитесь, съездите на Мальдивы”. Да, от Мальдив меня отделяет только лень…



Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…



— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!



— Не люблю китайцев.
— Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!



– Убийство времени всегда взаимно.
– Значит, никакое это не убийство, а чистейшей воды самозащита!



США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания – в знак поддержки США.
Болгария – чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты – чтобы просто нагадить.
Чехия – с перепуга.
Израиль – из экономии.
Северная Македония – чтобы знали, что она есть.



Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!



Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.



Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
– Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?



Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время секса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!



С 5 октября 2021 года строчка в резюме “Работал админом в Фэйсбуке” перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.



Самое сложное на 23 февраля и 8 марта — в ответ на слова: “С праздником Вас!” со стороны противоположного пола не сказать: “И вас тоже!”.



Теща отчитывает своего зятя:
– Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
– Так она уже на восьмом месяце.



Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
– Как вам не стыдно обманывать покупателей? – спросил судья.
– Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.



Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.



Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили…



Анекдоты за 9 октября 2021       Анекдоты за 11 октября 2021