Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.



Рыбный магазин.
– Молодой человек! Я уже третий раз прошу: “Дайте мне баночку ставриды!”
– Я слышу, слышу… Но Вы же не говорите, какая Вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
– Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?



Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.



Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.



На дискотеке
– Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
– Нет, конечно!
– Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!



На сигаретах пишут “вызывает рак легких”, на спиртном “вредит здоровью”. Почему на женщинах не пишут “конец нервной системе”?



У мужчин лучший друг – диван, у женщин лучшая подружка – подушка. Поэтому и миримся в кругу общих друзей — в постели…




— Михалыч, а ты интеллигент?
— Ни в коей мере! У меня, слава Советской власти, профессия есть!



Знакомство моих родителей.
Версия мамы: “За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца.”
Версия папы: “Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться.”



“Новозеландскому тхеквондисту Логану Кэмпбеллу пришлось открыть в своей стране публичный дом, чтобы заработать деньги на подготовку к Олимпийским играм в Лондоне.”
А вот сомалийскому марафонцу пришлось ограбить 4 сухогруза, чтобы попасть на олимпиаду – “Это легальный бизнес в Самали, — оправдывается марафонец”.



Молодость – это когда, услышав рекламный слоган “Контроль над потенцией” ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.



И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!



Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапке и с красным швыркающим носом — это точно любовь!



Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни)



Мечтаю:
а) жить в городе, в котором есть метро.
б) и чтобы никогда метро не пользоваться.



Шотландские парашютисты к земле летели дольше всех, зато у девушек имели успех.



Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.



Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное – чтобы им крепостных выделять не начали.



Грустно, когда человек, который радовал тебя вчера, сегодня не приносит ничего, кроме разочарования. Но таковы проститутки, что поделаешь.



— Я легко бросил курить за 1 день!
— Лучше бы ты п@здеть бросил!



Я таки не понимаю, как торговля и развлечения еще до сих пор живы, если у них такие огромные и многочисленные комплексы…



Новости Олимпиады:
– Совершившему каминг-аут фигуристу США, МОК досрочно присвоил 1-е место и вручил золотую медаль;
– Норвежский лыжник закинувшись препаратом от астмы не смог остановиться ещё 30 км после финиша;
– Уборщицы спорткомплекса случайно выиграли Олимпиаду по кёрлингу.



Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.



Казахский боксер и российский борец поделили золото кенийского бегуна.



Лаборатория Касперского объявила, что в скором времени они смогут заставить работать процессоры на уровне человеческого мозга! То есть на 10 % от возможного.



Анекдоты за 11 октября 2021       Анекдоты за 13 октября 2021