В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.



Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.



– А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
– Конечно. Нарожали дураков!



Ей сон приснился – вышла замуж.
Проснулась в ледяном поту,
Сказав «кошмар», опять прильнула
К коту



С нового года – новая жизнь! Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.



Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Млин, и все работают!!!!! Без интернета и другой прочей связи….



“Мы хотим сиськи!” – орали мальчики.
“Мы тоже…” – тихо вздыхали девочки.




Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.



Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы говорим: “Чё?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.



Письмо царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города, спартанцам:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
Ответ спартанцев:
«Если»



Спрашиваю:
– Сколько у тебя было мужчин до меня?
Отвечает:
– Девять.
Я сперва взгрустнул было, но тут мелькнула мысль: в “Десятке лидеров” же, мля – радоваться надо!



Собянин жене:
– Ира, давай ещё раз плитку в городе поменяем, всё равно на улицах никого нет.



– Какой у тебя IР?
– Да уж не меньше твоего!



– Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.



– Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
– Откуда это в банане косточки?!
– Я засунул!



Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.



Вот говорят: Американская мечта, американская мечта!…Да директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане!



– Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
– Э батенька, да у вас мусульмания величия.



Плита, упавшая на прораба Семенова, оказалась настолько тяжелой, что поймал он ее уже в аду.



– Ты где служил?
– Недалеко от Парижа.
– Ух ты! А где конкретно?
– В Челябинске.
– Фига се “недалеко”…
– Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))



Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.



Я в этой жизни не могу понять три вещи:
1. Многомерность и безграничность Вселенной
2. Откуда берётся пыль
3. Куда деваются деньги…
P.S. Дополнение п.1 – Не вздумайте представить одинадцатимерный куб – представить не представите, а в дурдом уже много народу загремело)))))



Зима – холодная, лето – тёплое, весна – цветущая, осень – золотая. Старожилы это ещё помнят.



На торжественном обеде, посвященном дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.



Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.



Анекдоты за 12 октября 2021       Анекдоты за 14 октября 2021