Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.



И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.



Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.



После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.



Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком



Из выпуска новостей:
“Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы”.



– Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
– Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
– Будь в пять – ужин сам себя не сделает!




Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.



– Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
– Нет, сэр: цветы, деревья и кусты – не люди, они не надоедают.



Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам – не ошибётесь.
Бутылка водки – 250 рублей.
Пачка сигарет – 100 рублей.
Беляш – 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.



– Лева, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моей зайке” или “Моей киске”?
– А что за событие?
– Да у моей гидры завтра день рождения…



Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.



Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.



– Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.



ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили – Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили – Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили – Москва



Лучшее сообщение от девушки: “Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!”



На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине Романа?
– А откуда вы узнали?



Как говорит мой кот: “Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай”.



Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами “In English, please!” и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.



Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Ростехнадзором.



“Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года” Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, – «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».



– Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
– Она лежит на гвозде.
– Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
– Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.



Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом – несчастлив.



– Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
– Вы это говорите как доктор или как будущий муж?



Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если – дерущуюся пару? Так работают соцсети.



Анекдоты за 13 октября 2021       Анекдоты за 15 октября 2021