– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас…



– Твоя тень – это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя!



Бездельничать — это не моё. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.



– Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.



— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.



В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!



– В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы…
– В какую?
– В любую!




Штурмуют викинги лес эльфов:
– Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
– Да-а-а-а-а-а!!!
– Мы перережем всех эльфийских мужчин!
– Да-а-а-а-а-а!!!
– Мы отымеем всех эльфийских женщин!
– Да-а-а-а-а-а!!!
– Что “даааа”? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.



Муж жене:
– Представляешь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
– Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет…



Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.



Когда Вася сломал штопор, Вова – зубы, а Миша – палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.



Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрением вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.



– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.



– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.



– Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
– Он что, сделал изобретение?
– Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
– И что же он открыл?
– Он открыл кафе..



— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!



– Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром!!!



– Паша, а ты женат?
– Временно да.
– Это как?
– Пока сосед в командировке…



— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.



Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.



Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.



– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии американских денег.



Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!



В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!



– Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай, пешка Е2 на Е4.
– Конь В8 на С6.
– Конь В1 на В3.
– Ты это чего сын? Так конeм не ходят! – даeт подзатыльник.
– Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!



Анекдоты за 16 октября 2021       Анекдоты за 18 октября 2021