Семинар “Как не стать жертвой мошенников” отменяется. Билеты возврату не подлежат.



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.



Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
– Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
– Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше – это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.



Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
– Ну, а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
– А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?



Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.



Приходит новый русский в церковь и задает Батюшке вопрос:
– Батюшка а почему у католиков службы под звуки органа проходят, а у нас под хоровое пение?
И слышит такой ответ:
– Сын мой так ведь чтобы хором петь нужно и голос иметь и вдохновение, а орган пропить как нечего делать.



Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.




В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
– Давай сразу дохлых купим!



Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией “Майкрософт”.



Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер “Подольского рабочего”, позвони мне.



В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.



– Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.



В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.



С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!



Из-за Ляшко в Уголовный кодекс могут ввести статью за домогательство к трибуне Верховной Рады.



Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была – подразнить Путина…



Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
– Я был бы доволен заменой поршня.



Ну не понять простому московскому пенсионеру, почему остальные россияне недовольны тем, что ему снова увеличили минимальную пенсию…



– Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
– Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.



Реновация Москвы в масштабах России – это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе охеренный парик.



Вместо “Таких муд@ков я еще не встречал” нужно говорить “Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации”.



Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
– есть жалобы?
– нет вроде.
– сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
– да, есть такое.
– это нормально, это у всех… Ну все, иди, не задерживай очередь.



— Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
— Скажи ему, что ты беременна.



— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.



– Мадам, а кем Вы мечтали работать?
– Я мечтала работать?



Анекдоты за 17 октября 2021       Анекдоты за 19 октября 2021