– Шеф, вы мне повысите зарплату?
– Ни в коем случае!
– А то я скажу другим, что повысили!



Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: “Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества”, пять букв. Уверенно пишет: “Кошка”.



Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!



Наутро после вечеринки встречаются два друга:
– Как ты мог вчера целовать мою жену?!
– Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.



– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?



Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
– Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!



Одни люди начали курить, потому что – это модно, другие – потому что хотели казаться взрослее, а третьи – потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.




– Официант! В моем борще что-то плавает!
– Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!
– Да, но оно плавает кролем и гонит волну!



Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.



Только купил линзы: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.



– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Да, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…



Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
— Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!



– Что ты подарила своему мужу на день рождения?
– Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
– О, ему, наверное, очень понравилось?
– Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.



Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.



Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.



Котики — это не только ценный мех, но и три-четыре цепочки следов на вашей машине.



Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.



Шотландец спрашивает жену:
– Что тебе подарить на день рождения?
– Право, я и не знаю…
– Хорошо, даю тебе на размышление еще год.



Врачи обследуют призывника.
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали.
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал…



Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: “Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!”.



– Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
– И что ты сделала?
– Обратно залезла к папе на коленки.



– А как определить, настоящая это водка или нет?
– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас – значит настоящая, а если у реаниматолога – то поддельная.



— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?



— Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
— Спорим… На ящик водки…
— Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…



Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.



Анекдоты за 18 октября 2021       Анекдоты за 20 октября 2021