— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
— Тетя, может быть и дикая, но папа наш… домашний…



Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?!”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?!”



– Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!



Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!



Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.



Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.



Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?




Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.



Величайший секрет жизни в том, что тебе всегда должно быть немножечко больше пох*й, чем другим. О железобетонный пох*й ломаются все манипуляции, попытки притянуть тебя к ответу или воспользоваться эмоциональной уязвимостью.



Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.



— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!



– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
– Сколько?
– 152 часа!
– Почти, как понедельник на Земле…



Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.



Новости Формулы-1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.



Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
– Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
– Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
– Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
– Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
– Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
– Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.



Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.



Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!



Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.



Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»



— Спать иди, скотина! – раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.



Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
— А на хрена мне футбол…?



На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза…
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!



Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сваливайте!



– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– “I lоvе уоu”
– Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”!



Анекдоты за 1 октября 2021       Анекдоты за 3 октября 2021