Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
– Какие-то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
– Зато на каждом этаже!



Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!



Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.



– А как я вас узнаю на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!



Учительница спрашивает Вовочку.
– Какая у тебя мечта.
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.



В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.



Что-то со здоровьем – аппетит уже не тот.
После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.




Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.



– Дорогая а что у нас на обед.
– Перчик.
– Фаршированный?
– Молотый.



– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение.
– Нет-нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно здоровы.



В московском метро для всех пассажиров заработала система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску – система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.



Парень – девушке:
– Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
– И какое же вызываю я?
– Умора.



– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.
– А ну, повтори..!
– Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.



С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.



Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.



– Как зовут вашего кота?
– Георгий Викторович.
– А по-другому не могли назвать?
– А по-другому он не отзывается.



Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.



Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
– Думаешь, собака даст?



Приходит один программист к другому:
– Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
– Четырнадцать!



Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: не больше трех сигарет в день!
– Я хорошо это помню доктор, но согласитесь, для человека который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!



Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.



Звонок подруге:
– Я сегодня на работу не приду!
-Почему?
– Муж потерял 300 долларов, ищет.
– А ты-то тут причем?
– А я на них стою.



– Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы – что угодно.
– Уволился.



Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила:
– Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же.



– Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?



Анекдоты за 19 октября 2021       Анекдоты за 21 октября 2021