– А как, кстати, правильно писать: «спизжу» или «спиздю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.



Во время дождя, очень хорошо спится. А знаете почему? Да потому что, нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!



Если муж спрашивает жену по телефону: “Что-нибудь купить домой?”, он имеет в виду: “Есть ли что-нибудь поесть?”.



– Отказываясь заводить детей, вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
– Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?



– Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
– А вдруг волка встречу?..



Почитал тут графоманские стишки в инете и возник вопрос: чем люди стихи пишут. Нормальные поэты обычно сердцем, не очень талантливые – мозгом. А у этих видимо какой-то новый орган эволюционировал – стихослагалище!



– Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? – спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
– Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.




– Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: “Вот и работайте тут сами!”. У ушел!
– Ничего себе. И что?
– Представляешь, они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!



Муж мне заявляет:
– Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
– Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма…



Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое “гуманитарная катастрофа”…



Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?



Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
– Мужик, ты чего это?
– Да я из Казахстана.
– Так у вас же леса нет!
– Ничего, и у вас не будет…



– А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
– Правда. Почему пятница должна быть исключением?



Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.



Британские ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека. А в тех, кто думает еще и задницей – даже четверо!



Учитель труда ругает школьников:
– Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
– Может быть, стекло?
– Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?



Твиттер прекрасен потому что ты можешь сказать любой бред типа “Пират – это мокрый ковбой” и тысячи неизвестных тебе людей согласятся с тобой.



Я спросил у бармена, где моя любимая?
“Вы вчера всю выпили!” – бармен отвечал…



– Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
– Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.



Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Блин, повезло, что потеряла… а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!



Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
– А как тебя зовут?
– Владимир.
– А сокращенно это как будет: Влад или Дима?



– Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
– О, я за подарком.
– А я за цветами.
– Я за водкой.
– А я с ней тоже один не останусь!



С женского форума:
– Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
– Я делала эклерами с заварным кремом…



– А ты откуда?
– Из Набережных Челнов.
– О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
– Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил…



В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь – надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь – не надо было…



Анекдоты за 20 октября 2021       Анекдоты за 22 октября 2021