– В Грузии правящая партия набирает 48% голосов, а одного из лидеров оппозиции сразу же по приезду в страну посадили в кутузку.
– Но, согласитесь, это же совсем другое!!!



– Без закидонов баб нет…
– Есть, но их надувать надо:)



– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!



Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
– Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
– Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!



Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает – не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает – не такой уж я и крокодил.



“Шериф” за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.



Самое прекрасное в собаке – это то, что ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.




Как то Грузину сказали чтобы он купил три батона хлеба. Да, но грузин забыл как по русски цифра три. Пришел он в магазин и говорит мне четыре батона хлеба один не надо.



Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.



– Папа, а что такое безопасный секс?
– Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…



Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?



Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!



– Ты чего сегодня такой довольный?
– Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!



На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.



Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.



Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.



Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили…



– Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
– Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
– Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!



– Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
– Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
– Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.



Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.



– А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
– Да ты что! И что же он там рисует?
– Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
– На Пушкина?
– Нет, на людей.



“Обещаю провести старость на Родине!” – вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.



В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери…



– Петрович, вот что для тебя главное в сексе?
– Самое главное – чтоб не меня.



По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему “Как я провёл лето” с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.



Анекдоты за 2 октября 2021       Анекдоты за 4 октября 2021