Зал филармонии. Начинается вечер.
Обьявляют:
– Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет….
На заднем ряду:
– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!



– Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
– В ночь с 28-го на 1-е.
– Какого месяца?
– Вы не поверите!



Из учебника по военке: “С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения”.



Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.



— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
— Почему?
— Если поймут, сразу убьют.



Они пристально смотрели друг на друга. Она подсела под него и, предвидя боль, застонала… Он наклонился, и вырвал ей больной зуб.



— Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
— Ты еще мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.




Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.



Непонятно, почему звякнуть ложечкой при размешивании сахара стало признаком дурных манер.
Вероятно, это пошло с тех древних времен, когда охотник или воин скрытно приближался к добыче или врагу, не выпуская из рук свеженалитый чай.



Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…



— Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
— Да, дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!



Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!



То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию – нет.



Хочу открыть свое дело. Для этого мне нужна команда мечты: люди, которые не ценят свой труд.



Муж на удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда, когда курьер в домофон ответил мне “Это я!”



— Петрович, тебе налить водки?
— Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!



– Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
– Таки волшебную палочку…



Один охотник спрашивает у другого:
— А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
— Да как обычно, конфеты, шампанское, водка…



— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!



Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
– Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?



Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: “С запахом ромашки”. А когда ее нюхать то надо?



Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов “Просрочечка”.



Если Яндекс показывает совершенно ясную погоду, а на небе собирается грозовая туча – не верь глазам своим.



Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!



В кабинет врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
— Простите, вы пациент или наследник?



Анекдоты за 3 октября 2021       Анекдоты за 5 октября 2021