Продавщицы супермаркетов – самые остроумные. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
– С наступающим праздником!
Ответ:
– Ваших жен также!



Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе “sex” написал “3 years ago”.



Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.



Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
– Не рановато, доченька?
– Да не мам, всё нормально, мы всё успели.



Сегодня стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
– Мама, а что такое Луна?
– Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.



Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
– Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
– Конечно, вижу.
– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.



Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.




Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но еще иногда и побаловать себя просрочкой.



Приговор – 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества – вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.



Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все “Привет, мне 5 лет”.



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!



– Почему вы решили завести таксу?
– Чтоб все наши дети могли гладить ее одновременно.



Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Ещё больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций, – Такую притчу испортила!



Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.



По-моему, нас обманывают. Как могут дровосеки рубить дрова, если в названии все явно указывает на то, что дровосеки дрова секут. Зачем – это уже другой вопрос, не менее интересный. А дрова рубят дроворубы.



– Девушка, а как вас зовут?
– Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса!



Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
– Почему у тебя фингал под глазом?
– Да сказала мужу протягивая ведро “Вынеси, пожалуйста, мусор.”



О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит “Меня подставили!” перевод “А почему всем можно, а мне нет”.



Жена встречает мужа:
– Негодяй, ты где шатался целую неделю?
– Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.



Жалко Мишку, галстук вместе с ремнем и шнурками отобрали…



Депрессия – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.



– Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
– Они так сырьё заготавливают.



Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.



Друг – другу:
– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
– Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.



Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.



Анекдоты за 4 октября 2021       Анекдоты за 6 октября 2021