– Ты меня больше не любишь – жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
– Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.



Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
– Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается…



Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.



– Ты что последнее время такой радостный?
– Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
– А что рожа постоянно в синяках?
– Оказалось, что в женскую.



Звонок в роддом:
– К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
– Вообще-то к нам девушек не привозят…



Два инкассатора с сумкой денег убегают от полицейских и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.



На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
– Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
– Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!




Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.



Съезд крупнейших мировых пивоваров.
После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
– Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
А мне дайте « Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?



Жены – они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.



Не понимаю, когда люди успевают готовить себе на завтрак оладьи и блины, если все силы уходят на то, чтобы встать с кровати и не сдохнуть.



Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.



Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.



– Я вина купил…
– Круто, а что за повод?
– Какой, нахрен, повод? Мы же алкаши!



Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.



Мальчик подходит к папе:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.



Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…



– В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
– Прямо гора с плеч! Думал – опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль



Долго не мог понять, что такое стиль “лофт”. Потом мне объяснили: по-русски это называется “из говна и палок”



Как-то попал новый русский на “Поле Чудес”. И выпал ему сектор “приз”. Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит НР, – я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – говорит НР, – я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.



– Что у нас на обед?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.



1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто?!!



Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
– Вы, конечно, знаете мое имя?
– Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.



Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, – не заводится. Слесарь и говорит: – Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем.
Новый русский говорит:
– Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают.
А компьютерщик и говорит:
– А может, все вылезем из машины снова загрузимся?



Совместный проект компаний “Олвэйз” и “Хед энд Шолдерс” — прокладки от перхоти.



Анекдоты за 6 октября 2021       Анекдоты за 8 октября 2021