В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?



На светофоре гайцы останавливаются рядом с байкером. Гаец:
– А на козла встать сможешь?
– Выходи, ложись.



Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.



– Слышал, Яша увольняется завтра?
– Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?



– АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.
– А сейчас завод чем занимается?
– Они создают базу клиентов для будущего производства.



– Как дела?
– Да вот, на барабане учусь играть.
– Ну и как результат?
– Супер!
– Что, классно играешь?
– Нет, сосед повесился!



Родится можно гением, королём, упырём и уродом. Профессионалом можно только стать.




Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
– Ну и?
– Пипец Ницце..



Самоучитель скалолаза. Введение.
“Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга…”



На одесской таможне.
– Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…



Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!



– Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже – ментов начнёшь понимать!
– Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!



Бульдозерист, уснув за рулём, нечаянно стал участником программы по сносу ветхого жилья.



Просят покрестить ребенка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что – ребенку не помешает блат в аду.



Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.



– Доктор вам удалось спасти мою ногу?
– Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.



Как заработать с помощью Вконтакте? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!



– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…



Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.



Программист – программитсту:
– Ну как там с твоей девушкой?
– Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– Ровно 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!



Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты смотрит – у зайца торчат два уха, а посередине здоровая воронка. Лось говорит:
– Ты чо, косой бык ржёшь я чуть не обоср@лся!



Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!



– Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов…
– Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с ее словами согласились…
u



Жена – мужу:
– Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?



Не любите женщин-врачей, они говорят: “следующий!”, не любите женщин-продавцов, они говорят: “встаньте в очередь”… Любите женщин-педагогов, они говорят: “давайте повторим еще раз!”



Анекдоты за 8 октября 2021       Анекдоты за 10 октября 2021