— Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, любимый, что ты!
— А тысячу?
— Ну, нет же!
— А десять тысяч?
— Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!



Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.



Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.



Захожу в свой “умный” дом, а там холодильник спорит со стиральной машиной, а перепивший утюг — матерится с моим попугаем!



Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…



На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.



— Смотрите-ка, Розочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится.
— Ой не знаю, но не верю.
— А таки почему?
— Потому что вы, Моня, слишком робкий.




Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
— Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
— А что, зубы очень белые?
— Нет, яйца очень твёрдые!



Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен…



Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.



Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам. Они так и не поняли за что!



— Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.



Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!



Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
– Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
– А мы сразу же после свадьбы условились – если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
– Ну?
– Вот так и живу 50 лет в туалете.



Хорваты: “Этот Сафонов, он непробиваемый!”
Кудряшов: “Слабаки! Вот как надо!”



Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.



Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.



Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.



Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеётся:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.



В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.



Компьютерные игры делают подростков жестокими.
Фильмы и сериалы делают подростков жестокими.
Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими.
Давайте уже запретим подростков?



Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.



В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ:
– Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника.
– Это его единственное достоинство.
– Трудолюбие?
– Нет, умение произво­дить впечатление.



Вот, говорят, что коалы – глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?



Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.



Анекдоты за 15 ноября 2021       Анекдоты за 17 ноября 2021