Беседуют два старика:
– Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
– Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
– Зубов.



Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары…
Вы поймете, как это мало!



– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?!



В отношениях с женщиной главное – это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.



Глядя на жалкий вид мороженого кальмара в рыбном магазине, Клеопатра Петровна горько воскликнула:
– И ты, спрут!



Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
– Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
– И кто это?
– У меня есть ее фотография.
– Так это же я в 20 лет.
– Вот!



Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их…
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…




Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю.
Теперь и наши не могут!



Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка



– Вы вакцинировались?
– Да.
– Вот видите – и поговорить больше не о чем.



Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.



С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру, что вы идиот…



– Где я?
– В раю.
– Слава Аллаху! А про девственниц правда?
– Правда.
– А почему у меня груди?!
– Девственниц у нас не хватает.



В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
– Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
– На Карибах, дорогая, на Карибах…



– Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся…



В рыбном отделе всё как в жизни – безголовые всегда в большей цене.



Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.



Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят “Будь здоров”, на второй раз “Будь здоров”, а на третий “Да, ты задолбал”.



Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.



В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.



Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?



Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.



МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!



— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
— Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?



Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат ” Пиво бесплатно”.
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. (далее…)



Анекдоты за 16 ноября 2021       Анекдоты за 18 ноября 2021