— Вот когда человек умирает, его закапывают на два метра в землю. А когда крот умирает?
— Его родственники наружу выкидывают.
— Что, тоже на два метра?



У меня есть необыкновенный дар – я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток – я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.



Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.



Новое химическое оружие “Виагра-газ”.
Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.



В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…



– Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?



– Нельзя иметь все на свете!
– Почему?
– А куда ты это все будешь складывать?




В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы – кот сидит слева, стрижет справа – кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
– А что, кот у Вас ученый?
– Ага – отвечает мастер – ухо ждет.



Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
– Ни что себе, а как ты нашла меня?



Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.



– Иван Петрович, вы меня узнаете?
– Нет.
– Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
– Ну-ка, масочку наденьте.
– Сейчас, сейчас…
– Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!



Жена встречает мужа:
– Ты где так долго шлялся?
– Вакцинировался.
– А почему водкой пахнет?
– Побочный эффект.



Информация для любителей кроссвордов:
– Часть суши, окруженная со всех сторон водой – ОСТРОВ.
– Часть суши, окруженная со всех сторон врагами – РОССИЯ.



– Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
– Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.



Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.



Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадёт – будет крещён.



Кавказ – чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!



– Было тебе что-нибудь после собрания?
– Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю – отправит меня к бабушке.
– Всего-то?
– У меня бабушка год назад умерла.



В магазине.
– Нам 3 бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.



– Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.



Немецкая семья. Мама спрашивает сына:
– Ганс, ты опять подрался в школе?
– А чего они дразнят меня белой обезьяной…



На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
– Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!



– В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.



Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.



Сторож базы Василий загнал весь металл со склада на сторону, потому что ему врач прописал пропить железо.



Анекдоты за 17 ноября 2021       Анекдоты за 19 ноября 2021