– Зачем нам энергетика? Купим у соседей!
– Как откуда деньги? Возьмем кредит у Запада.
– А отдавать как будем?
– В мове нет слова отдавать!



– Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
– Ну, и какая?
– На Титанике было только 1500 мужчин…



– Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
– Идиот!



Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!



100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры, а третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.



— Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
— Да, доктор.
— Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему…



– Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чем тут ты?
– Мои!




Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!



– Как говорил электрик нашего ЖЭКа:
“Не обязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!”…



Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
– Скажите, а эти черепашки долго живут?
– Не менее ста лет.
– Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду…



– Тебя не поражает рост благосостояния?
– Последние две недели я всё больше и больше поражаюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты!



Высаживается мужик из поезда на нужной станции. Трое суток ехал. Ну как станция… Платформа. И больше ничего. А от платформы в поле за горизонт тропинка уходит. У мужика еще две сумки большие. Спрашивает у проводника:
– Как до города то добраться?
– Вон по тропинке иди 10 км, и город будет.
– А почему станцию ближе к городу не построили?
– Да поначалу хотели, но решили построить ближе к железной дороге.



– Вы имеете право на три последних желания.
– Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.



У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.



Умная студентка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!



— Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
— А если побежало — то котэ?



— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро



Мне непонятно, почему введение QR-кодов не оскорбляет чувства верующих? Это ж сатанинская печать, описанная в “Апокалипсисе”. Прямо один в один:
“И положена она будет на руку и на чело каждого, и нельзя будет без неё ни купить, ни продать…”



Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.



– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
– О веревке мечтаю.
– Зачем она вам?!
– Не для меня, для фюрера.



Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
– Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
– Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.



Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.



Манула можно погладить дважды в жизни – один раз левой рукой, другой раз правой.



Интересно, уже можно считать лагерь мигрантов на белорусско-польской границе Беловежской Сечью, а его обитателей – казаками? Или еще подождать?



– А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!



Анекдоты за 18 ноября 2021       Анекдоты за 20 ноября 2021