— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.



Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами – белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу…



Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.



Ребенок — отцу:
— Пап, давай купим мороженное.
— Ты что думаешь сынок, мне мороженного не хочется? Но, к сожалению у нас денег хватает только на пиво.



— Теряем клиентов, — с грустью сказал капитан “Титаника”, задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.



До тех пор, пока женщина ни становится женой, это вполне милая и безобидная особь женского пола.



Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.




В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.



Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие “нахрена я это делаю”.



— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.



У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.



Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.



Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: “Я смотрю, у вас дури на всех хватит!”.
С тех пор стал вкалывать весь отдел.



Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.



— Всё-таки, Аллах лучший бог на свете! Наверное приму ислам.
— Чего ты так решил?!
— Посуди сам — сирийские беженцы прилетели в Белоруссию с самым необходимым. Как только их не захотели пускать в Польшу, у них тут же появились кусачки и лопаты, чтобы ломать заграждения. Когда это не помогло, у них появились камни и арматура, чтобы бросать в польских солдат. Потом свето-шумовые гранаты. Когда их начали поливать из водомётов, у них появились дождевики и резиновые сапоги… Всё Аллах даёт!



Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: “Надо”…



– Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
– Чтобы маньяку негде было спрятаться.
– Так его же поймали.
– А мы нового запустим.



Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!



— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.



В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!



— Скажите, Рабинович, вот у вас было много жен, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
— Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала свое.



— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый…
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.



Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.



Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!



— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.



Анекдоты за 19 ноября 2021       Анекдоты за 21 ноября 2021