Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?



– Как назвать черного за штурвалом самолета?
– Не знаю.
– Летчиком, расист ты поганый! Как же еще!?



Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.



Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
– Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
– А че тут думать то?



– Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
– Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
– Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал “пошли н@хуй”, захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!



В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.



— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?




Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!



Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно. Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.



— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— Так я его только принес с мусорки.



Байден прошел колоноскопию и вернулся к своим обязанностям. Ну теперь держитесь – после чистки дымохода тяга в печке, как правило, усиливается.



– Билл Гейтс рассказывал, что начинали они в гаражах.
– Ха. Мы с пацанами тоже начинали с гаражей.
– И что?
– Не у всех мечты сбываются. Повязали когда мы хату подломили.



Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на её день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..



Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.



Программист приходит в библиотеку:
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста.



– Через прицел я увидел силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана. Я тогда ещё подумал: “А н@хуя кабан нацепил ходули и рога?”, и произвëл два выстрела в этого клоуна!



Отец сыну:
– Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.



За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.



Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает….. уличная обувь. Как только её надеваешь – сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома



Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.



Максим показывает гостям свой замок.
– Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
– А детская зачем?
– Должен же я где-то спать!



Дед 90 лет пролистал свою старую телефонную книжку, и говорит:
– Можно выкидывать. В этой уже все умерли…



В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!



Западным партнерам принципиально невозможно работать с Путиным. Он непредсказуем, потому что говорит то, что думает и делает то, что говорит.



На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
– Шо, так плохо живете?
– Почему ты так решил?
– Только в одной руке сумка!



Анекдоты за 22 ноября 2021       Анекдоты за 24 ноября 2021