Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его “Нарния”, а возле него всегда будут тусить хроники.



Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка “Поделиться”.



Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.



Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.



Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
– Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
– Ничего, можете засчитать их в следующий раз.



Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют.



У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.




Деньги – такие хитрые, заразы. Я на улицу – они за мной. Я домой вернулся, а они – нифига!



Че сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…



– Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
– Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
– Ну, ты, Гена и мудак!
– Так, переходим опять на «вы»



Звонок по телефону.
– Алло скорую вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала.



– Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.



– Дорогой! Меня все называют полной дурой!
– Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!



– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.



Никита Михалков не прошел пробы на роль в “Игре престолов”, потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.



Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
– Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
– Летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.



– Что тянет мужчин к женщинам?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.



Хотите узнать сколько у Вас на самом деле родственников? Купите квартиру возле моря.



Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни – это вид на открытый предновогодний холодильник.



– Соломон Израилевич, кушать хочете?
– Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
– Ну как хочете.



– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
– Тогда не знаю.
– Ну дай какую-нибудь подсказку.
– Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.



Если вам кажется, что примерно половина окружающих вас людей идиоты, то вы, вероятно, относитесь к среднему классу. А если 90% – то вы скорее сисадмин.



Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих родителей. Это же они обосрались…



– Ты приболел?
– Простудился… Дома сижу!
– У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина – это потеря конечности, тогда дают один день больничного – сходить протез подобрать.



– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так…



Анекдоты за 24 ноября 2021       Анекдоты за 26 ноября 2021