– Давай играть в зоопарк! – предлагает мальчик своей сестренке.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.



– Посмотрел на сайте “Здоровье” список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?



Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу “Почему у тебя такой маленький член?” уже на пятнадцати языках.



– Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
– Повторяю для идиотов. Рация – на бронепоезде!



– Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
– У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.



Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.



Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах – за счет родителей. Прелесть.




Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.



Я вакцинировался. Получил QR-код. Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право. Это все что надо знать о мероприятиях правительства.



– Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
– Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно – а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.



– Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
– Он мне за все заплатит!



Мама именинника объявляет гостям:
– У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз – коробку “Сникерса” – получит тот, кто первым уйдет домой!



Программистка рожает который час. Ей акушеры:
– Ну, потерпи, еще немного!
Она уже не в силах:
– Все, не могу уже! Что вылезло – то вылезло. Делайте “Пропустить файл”!



Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде, ждут добычу. Смотрят – вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.



Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.



Если Польша не признает договоренности которые достигнуты через их голову, то ей придется признать договоренности, достигнутые через их жопу.



– Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
– Да с Танькой три часа по мобиле болтали… Устала, как жопа на лекциях!



– Как вам наши бифштексы? – спрашивает официант.
– Слишком маленькие для их возраста.



– Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
– Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.



Наш характер в приключениях неистов, заду нашему они милей чем стул. Пьяные российские туристы палкой тыкали в испуганных акул.



Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребенка:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут?
– Лапочка и Котик…



Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.



На допросе в следственном комитете:
– Вы когда-нибудь крали?
– Только в интересах России.



– Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
– А что надо скопировать?
– ДНК…



Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее с смотрит, а потом хмуро произносит:
– А пижамочку-то снять придется!



Анекдоты за 25 ноября 2021       Анекдоты за 27 ноября 2021