Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.



– Вот только не надо делать из меня дурака!
– Извини, но трудно удержаться – материал очень уж подходящий.



Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “Две полоски – хорошо?”. Папе стало плохо.



– Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
– Пап, ты не тот номер набрал.
– Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
– Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
– Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
– Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
– Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
– Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.



– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.



Самый изощренный троллинг международного уровня:
– Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям – сухпайки, которые следует развести водой…



Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
– Что этот человек делает в нашей постели?
– Он? Он делает чудеса!




Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.



– Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
– Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!



Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.



Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
– Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
– Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
– К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!



– Испытание Россией противоспутникового оружия – это гибридная агрессия против Украины.
– Так у Украины же нет спутников!
– Потому и нет.



Забавно, но стрёмно наблюдать, как привитые и принципиальные противники прививки называют друг друга “ошибкой выжившего”.



Я бы тебя с удовольствием взял в свою контору, на хороший оклад. Но есть один нюанс – эта контора только у меня в голове.



Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — “Зая”.



– Что у тебя было с моим мужем?
– Ничего, просто мы учились в одном классе.
– А-а, небось списывала, сук@.



На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.



Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.



– Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
– А давайте лучше папе!
– Какая добрая милая девочка!
– Просто у папы руки больше!



– Лучший подарок – сделанный своими урками! – сказал начальник колонии.



Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов – это бизнес, а доставка девчонок на дом – это криминал?



— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.



На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.



– Дед, а почему портянки в армии отменили?
– Внучок, для современного призывника – это слишком сложный гаджет…



– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2021 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды деда из Америки!



Анекдоты за 26 ноября 2021       Анекдоты за 28 ноября 2021