– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
– Неужели?
– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.



— Прикинь, прихожу домой — чисто убранная квартира и вкусный ужин…
— А?…
— Нет, машина в порядке, компьютер исправен, есть безлимитный доступ в интернет.
— Может, она всё-таки любит?



– Ваш QR-код, мужчина, покажите.
– Сами-то вакцинировались?
– Проходите.



Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.



В госдуму внесен законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.



Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги…



Жена пилит мужа:
— Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!




Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же долбо*бы, как и в России.



Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.



Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы “Саламандер”.



— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!



Когда муж приходит домой рано, он думает:
– Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
– Что бы сочинить?



Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно идиот вроде вас, который про это спросит.



Украина все время твердит, что Россия вот-вот нападет. Наверное, им хочется побыстрее сдаться до наступления холодов.



“Украина ожидает российское вторжение в конце января”. Ну правильно – заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением…



— Коллеги, к нам в офис пришел файл с названием “10 тест”.
— Это — IQ тест.
— Нам надо его проходить?
— Уже нет.



— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.



Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.



Рашкин прошел в ГД по спискам КПРФ, потому что его по ошибке в темноте, в густой траве приняли за коммуниста.



Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: “Когда последний раз принимали наркотики”, вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.



Идеальный мужчина. Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьёт, не ругается матом, не курит, не существует…



Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.



В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила…



— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!



Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.



Анекдоты за 28 ноября 2021       Анекдоты за 30 ноября 2021