Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахрен?



Недавно на двери подъезда увидел записку: “Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста.” И подпись: “Квартира №153.” Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: “Квартира №153.”



Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.



Встречаются два предпринимателя.
– Как дела? Как бизнес?
– Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…



Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.



– Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиа-компании…



Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.




Вместе с запретом на упоминание национальности преступников, логично было бы ввести запрет и на упоминание национальности олигархов, депутатов и членов правительства, они ничуть не лучше…



Контекстная реклама показывает мне суперяхты класса премиум. Я ведь всего лишь поискал на Авито видеокарту!



— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.



– Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
– Мы расстались…
– А шо такое?
– Таки я думал, шо моя Циля – любимая… Посчитал расходы, а она – дорогая!



Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.



– Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог “Чёрная пятница” на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
– Для вас чёрная.



Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.



Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что “пусто” — это ещё не так плохо.



“В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности”.
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?



Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…



– Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
– Спаришься…
– Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.



Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?



– Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
– А становись под балкон, проверим.



Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
– Два пива!
Другой добавляет:
– И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистом?



Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит – бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
– Садитесь!
– Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!



В черную пятницу не купила ничего. Действительно, сэкономила кучу денег. Класс! Мне понравилось. Когда там следующие головокружительные скидки?



Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.



В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.



Анекдоты за 30 ноября 2021       Анекдоты за 2 декабря 2021