Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный.
По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет.



Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит – бери сразу ящик!



– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?



Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.



Я: «Хорошего тебе дня в школе».
Ребенок: «Это невозможно».
Я: «ЧТО? Почему?»
Ребенок: «Пап, хорошего тебе дня на работе».
Я: «А, теперь я понимаю, что ты имеешь в виду».



Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.



В последние годы в России выросло целое поколение молодежи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.




В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
– Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.



– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем сексом занимаюсь…



Примета: когда кот лапой умывается — это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал — наверное, в 6 утра с обыском придут.



Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.



Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
– А если я не курила?
– Так курить, блин, надо было



Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
– Молчи! Ты – следующий…



Купил себе фитнес браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.



Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака – это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.



– Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
– Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.



Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.



Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.



– Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
– Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!



Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на BMW, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.



Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.



Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— Добрый день, тема моей диссертации “Как преодолеть стеснительность”.



Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся – зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка…



Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!



Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.



Анекдоты за 2 декабря 2021       Анекдоты за 4 декабря 2021