– Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
– Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.



Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..



Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.



Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.



Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
– Не смей. Это гуманитарная помощь!



«А пёс его знает!» – пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.



– Господа, что мы всё – карты да карты…
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают “Три сестры”.
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!




Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа “Операция завершена успешно”. И только один выдает сообщение: “Батя, маловато будет, подкинь еще пятисотку!”.



Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?



С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.



– Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
– Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
– И, таки, что вы поинтересовались?
– Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!



– Папа, объясни, кто такие алкоголики?
– Вон там видишь, сынок, четыре березы? Так вот… Алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
– Понял. Только, пап… там две березы.



Женщина – это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь…



– Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?



– Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
– Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно…



– Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
– Да я давно заметил, все никак повода не найду…



Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.



Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!



В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивленную рожу в связи с приходом зимы.



Мойшу вызвали в ОБХСС:
– Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
– У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Жигули»?
– У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и…
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.



Одна подруга спрашивает другую:
– Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
– Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!



Евнух – это слегка оптимизированный мужчина.



Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?



Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
– А почему, собственно?
– Муж мой – похабник, знает много пошлых песен.
– Он что, их поет?
– Да нет, насвистывает.



Анекдоты за 3 декабря 2021       Анекдоты за 5 декабря 2021