Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.



У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.



— Смысл жизни есть! — сказал профессор.
Затем улёгшись на кровать многозначительно добавил:
— И спать.



Несколько городов Германии согласились принять беженцев с белорусско-польской границы, так как в этих городах все равно уже нет коренного населения.



Разговаривают подруги:
– Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…



Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты.



Два мужика на концерте.
Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!




Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал “Вискас”, а я – оливье. А потом наоборот.



Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.



Учительница:
– Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!



Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.



Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
– Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
– А он обещал стать зарегистрированным пользователем…



– Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
– Это медицинские маски.
– Нет. Это оттопыривалки для ушей.



— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки…
— … и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.



Одесса. Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву.
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.



– Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
– Молодую красивую женщину. А ты?
– Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.



Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!



Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать.



Поймал Герасим Золотую Рыбку, и стало у него три коровы.



Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!



Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу…
На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!



— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А вы что, француз?
— Да нет, я русский.
— Тогда сидим дальше!



В Одессе.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!



Если написать на каком угодно товаре “Без кудиблоидов”, то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать “С кудиблоидами”, то продажи тоже пойдут вверх.



Взрослая жизнь – это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: “Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить”.



Анекдоты за 4 декабря 2021       Анекдоты за 6 декабря 2021