– Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
– Конечно! Впечатлениями.



Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит…



«Уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин. Российское правительство работает над сокращением этого разрыва»…
Оно решило снизить зарплату мужчинам на 28%?



Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.



На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.



Судят сантехника.
– Почему Вы ударили художника молотком?
– Во-первых – он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
– Это не член – это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
– Во-вторых – молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
– А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
– Я сантехник, я так вижу.



Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.




– Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..



На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?



Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».



Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
– Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…



– Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
– Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!



Зарождается новый вид – Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.



— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…



Симптомы нового штамма коронавируса Omicron – усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.



Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
– Слон – это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
– Слон – это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
– Ого! И мне бы такой!



В ресторане официант подходит к столику:
– Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
– А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато 1969 года…



Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!



– Не брат ты мне, гнида безнациональная!



– Петрович, почему не работаешь?
– Не хочу.
– А ты слышал, что есть такое слово – надо?
– А ты слышал, что есть такое слово – отъ@бись?



Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы “омикрон” следует буква “пи”?



– Жизнь начинается в момент рождения.
– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.



Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств… Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.



Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…



Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.



Анекдоты за 5 декабря 2021       Анекдоты за 7 декабря 2021