– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
– Что же в ней написано?
– А вот что: “Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать”.



– Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
– Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
– И шо?
– А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?



– Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
– Ну что вы, конечно! Биатлон – это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.



Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я еще так сильно не хотел занять его место!



– Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
– Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.



Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов.



Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
– Почему?
– Да жена моя – большая зануда.
– Почему?
– Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
– Ну, наверное, достаточно.
– И я так думаю. А жена говорит: “Иди работать, иди работать…”




Государство в котором лидером мнений молодежи является Моргенштерн находится в очень сложной ситуации.



Нельзя судить по тем генералам Рогвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда.



Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.



Еврей приходит к врачу и говорит:
– Я хочу стать русским!
Врач:
– Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
– Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга…
Еврей:
Це добре!



Одна американка очень любила французскую культуру, а потому решила назвать своего сына “Джеймс де Билл Тайлер”.



Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.



Монитор – главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.



Рашкина таки госпитализировали с глазной болезнью, из-за которой, собственно, он и перепутал лося с кабаном…



– После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
– Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.



– Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
– Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.



Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.



Вся жизнь – это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проигрываешь…



– После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга…



Если принять на веру, что все пенсионеры в России роются в помойках и то, что телефонные аферисты каждый день обманывают российских пенсионеров на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей, то можно сделать вывод, что в мусорках России таятся несметные сокровища.



– Где кассир?
– Ушел на скачки.
– Как, в рабочее время?
– Да, это последний шанс свести баланс.



Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса.



Переворот на Украине по просьбе зрителей перенесли на первое апреля.



В Раде предложили установить день украинского борща. Отличная идея! Предлагаю 31 февраля.



Анекдоты за 7 декабря 2021       Анекдоты за 9 декабря 2021