Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»



Парень, который написал на стене дома “Маша, я тебя люблю!!”, помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.



Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.



– Вы назвали новый штурмовик “Летающей пилой” из-за скорострельности бортовых пушек?
– Нет, причины чисто бюджетные.



Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.



— Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Ха, так она любит бутерброд с икрой!



Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!




— Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
— Подождём…
— Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
— Подождём…
— Да чего ждать-то?! Уйдёт!
— Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!



Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: “Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!” буквально вернула меня с того света.



— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок…



На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?



Вовочка спрашивает у родителей:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
— Снеговики слепили.



Наверное, не стоило в разговоре с абонентом “мама” уточнять, что я нашла этот телефон ночью на кладбище.



Если мужчина говорит тебе “Приезжай, нам надо серьезно поговорить”, то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.



— А как называется эта фобия, когда боишься афроамериканцев?
— Здравый смысл.



Анекдоты за 22 июля 2021       Анекдоты за 24 июля 2021