Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
– Может, молча спляшем?..



Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
– Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
– У меня 300 тысяч евро.
– Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
– Простите, но эта сумма уже включена.



Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
– А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
– Не знаю. Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь…



У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
– Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
– Где моя заначка?!



Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.



– Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
– И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?



– У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
– Да, один раз даже до суда дошло…




Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
– Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
– Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
– Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
– Сколько стоит переправа?
– Три гроша, – ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
– Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.



Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
– Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
– Ха, так у тебя и жена-то моей постарше…



Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
– Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
– Я – не буду. Я пойду поджигать сарай!



Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.



– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.



Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.



Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!



– На кого будешь ставить в четвертьфинале?
– Я на Англию.
– А я на Украину.
– Ты хотел сказать “в Украину”?



Смотреть матчи с участием сборной России по футболу – все равно, что раз за разом пересматривать фильм “Чапаев”, в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.



– Пап, а что такое нюансы?
– Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок – вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…



Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.



Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.



А в ресторане,
А в ресторане
А там цыгане
С антителами…



Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
“Я – солдат своей страны”, – заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.



– Что это вообще означает – “конкурентноспособная зарплата”?
– Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.



– Вы давно курите?
– 25 лет.
– Вы в 5 начали?
– Вообще-то, мне 42.
– Прекрасно выглядите!
– А это уже алкоголь.



Анекдоты за 4 июля 2021       Анекдоты за 6 июля 2021