— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?



Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
— Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься.
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!



На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.



— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!



Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!». Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что еще.



Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.



Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.




Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», значит, нечего седьмого возвращаться…



Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров…



Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!



— Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
— Понятно. Жириновскому больше не наливать.



— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
— Нет.
— что вам не понятно?
— Да.



Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
— Зайчик, да ты пид@р@с что ли?



— Вон, одноклассник твой — давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.



— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.



— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.



Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.



— Что там за шум за окном?
— Забастовка врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!



— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!



Встретились две подруги.
— Ну и как семейная жизнь?
— Представляешь, он оказался пьяницей!
— И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
— Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!



На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.



Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Мы семья, но ты приемный.



— Ой, да ну этих гостей! Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли…



Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?



Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.



Анекдоты за 31 декабря 2021       Анекдоты за 2 января 2022