Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.



— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса.



У Сивухина страшно скрипела обувь.
— Новые ботинки?
— Старые носки…



Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:
— Ну, как все прошло?
— По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.



На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!



Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди.
Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!



— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!




— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.



У писателя юмориста спрашивают:
— Вы смеетесь над своими произведениями?
— А вы можете себе представить картинку — родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?



Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что все хуже и хуже.



Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:
— Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!
— Все вы мама знаете, везде побывали!



Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов «Чёрные начинают и выносят все, что видят»?



— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.



Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
— В чем твои прегрешения, сын мой?
— Батюшка, я не верю…



Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.



Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей… А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.



Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.



— По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на нашем автопроме так делают.



Вы наверно часто видите, как большие черные машины типа Лексуса, БМВ или Мерседеса пролетают уже не на желтый, а даже на красный свет. Это и есть наглядное пособие, что заработать на такие машины можно только, нарушая правила…



— Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет — другое?
— Защита от автоматической регистрации ботами.



Девушки! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить ножи.
И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться…



— Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
— С чего ты взяла, доченька?
— Я слыхала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?».



Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
— Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.



— Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.



Из переписки в интернете на сайте знакомств:
— Я невысокого роста, полный и лысый. У меня квартира в Москве и дача в Подмосковье, новый Феррари.
— Для меня главное в мужчинах не внешность, а душа!



Анекдоты за 9 января 2022       Анекдоты за 11 января 2022