Женщина за рулем – это не обезьяна с гранатой, а “спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях”.



Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.



Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.



Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.



Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.



Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.



– Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
– В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…




Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.



— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.



Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя сказал, что я доска!



На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики – как обычно. Из этого вывод – мужики всегда нарядные и красивые.



Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?



— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.



На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
– Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
– А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине…



На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!



— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.



В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.



Живешь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!



И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.



– Кто там?
– Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.



Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путем кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путем!



— Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
— Она у тебя совсем, что ли не работает, а… Гена?
— Не вся, конечно. Пить могу.



В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.



Ну что… Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!



– Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
– Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму – почему ты ее все время снимаешь?



Анекдоты за 10 января 2022       Анекдоты за 12 января 2022